THANK GOD! Piroliro voltou a ser/ter tuda que eu tanto amo. Apenas um episódio cheio de emoções, revelações, bafos e bombas!
VEM GENTE!

Começamos o episódio com as 4 liars reunidas na escola, falando sobre todos os acontecimentos e particularmente tranquilas, quando do nada o policia namorado da cega Jenna surge contando que Ian estava dead a 10 dias OU SEJA.. NÃO ERA IAN QUE MANDAVA MENSAGENS PARA ÉGUA MELISSA. Mesmo com tal noticia elas seguiram tranquilas ~~MENOS EMILY~~ que com um dica de -A largou mão de pensar em xanas de maiôs e resolveu começar a investigar possíveis tretas.

Mais tarde na cozinha de Hanna (que é o único cenário pessoal que a coitada possui) encontramos Caleb que foi lá filar comida com desculpa de saber como a loira estava, obvio. No meio da conversa deles, Caleb conta que a velha maldita, dona da guarda dele, pega todo dinheiro que ele recebe e ainda o obriga a ser lindo na visitas que a assistente social faz. Tudo isso WHY? ele tem medo de ir pra um lar pior. NEXT
Enquanto isso na sala gigante do professor Ezra Fitz, Aria segue sendo babaca ficando em silêncio profundo quando a bitch ex do lindão entra na sala o chamando de "Z" DE Z GENTE!!11 DE Z? quem essa bitch pensa que é? alguém do alenco do Gossip Girl? a única sigla nessa história é -A e fim.. fico me perguntando aqui, essas marmotas não assumem o namoro de uma vez porque? CADÊ O IMPEDIMENTO, TÉCNICO? frescurinha de pai e mãe, ai não tenho estrutura pra isso. #LIBERARIA bora garota.



Detetive Em em sua investigação, por acaso descobre o intregador de alguma coisa da primeira temporada que tinha relação com Ian, a macho logo tratou de questiona-lo.. no começo ele evitou e correu, mais tarde Em insistiu e conseguiu a resposta: NÃO FOI UM HOMEM QUE ME LIGOU PRA ENTREGAR AQUILO, FOI UMA MULHER *BOOM* cês morreram depois que descobriram quem foi né?! sem olho desgraçada
Emily então começa a chegar mais perto na treta mistério, e descobre coisas sobre a carta de suicidio de Ian, brincando de juntar palavras rsrs. Já na parte rica da série, Spencer procura na internet um anel de noivado (ou O anel né?!)tipo.. que idiotisse por todos os lados é essa? recuperar anel da irmã se o noivo já morreu? apenax deixaria estar.

Agora a grande surpresa do episódio foi o irmão de Aria ~~MIKE~~ ser descoberto um arrombador de casas. WTF irmão delicia de Alisson catou ele no flagra querendo arrombar a casa monstro e TEM MAIS, ele acabou por confessar que foi o culpado pelo roubo na casa a Emily #DENUNCIADEHOMOFOBIA e FOI ELE O DIVO PERFEITO QUE SOCOU ARIA CONTRA A MESA FAZENDO AQUELE EPISÓDIO DE MERDA TER ALGO CONSIDERÁVEL! Qual será o motivo ridiculo pq só pode ser ridiculo dessa coisa mais fofa oin oin do papai ficar fazendo de R3BELD3? socar a próprio irmã contra a parede? KKKKKKKKK OHHH CÉUS! e vamos pra próxima ↓

No dia seguinte Emily chega louca na escola e já vai mostrando sua incrível descoberta, ela juntou trechos mil de mensagens antigas de -A e acabou por formar a carta de suicídio de Ian. OKAAAY agora elas sabem o mesmo que nós.. porém fiquei aqui pensando, será que Ian realmente se matou e -A só colocou a carta lá?! acho que não, mas é uma opção. #rimas
A noite cai e Spencer resolve ir falar com Melissa, quando a égua estava prestes a pedir desculpas pela preferência que dava ao boy não-magia, um celular toca dentro da bolsa da Spencer, celular com o mesmo toque polifônico de Ian keke quando ela tira da bolsa *BOOM* é o celular HAHAHAHAHA a vaca acaba achando que era Spencer mandando todas aquelas mensagens enquanto Ian estava já morta estava e aí que fode tudo KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MANO, ESSA -A É MUITO FILHA DA PUTA HAHA JURO QUE AMEI ESSA TRETINHA BÁSICA! Sou de fazer dessas.

ENQUANTO ISSO NA CASA DA HANNA



O dia do enterro de Ian chega e todos na falsidade vão presenciar o lindo momento.. Spencer faz aloka no velorio e diz que não quer mais saber de ficar investigando -A e blah blah blah por pouco não perdeu o cargo de piroliro preferida in my heart. Daê que no desespero Em foi procurar o policial (namorado secreto da Jenna) e contou sobre o entregar ter ouvido uma voz de mulher e aí que a revelação aconteceu, assim que Em partiu, o policial ligou pra jatoba e disse que descobriram tuda. Outra coisa chata que aconteceu no velório foi Ezra ter surgido lá e nem ter dado um abraço em Aria por conta dos pais dela que lá estavam comemorando tal momento de alegria. PRECISO COMENTAR O QUÃO RIDICULO ISSO ESTÁ SENDO?
O enterro acontece e as 4 lindas, todas de preto, chegam a jogar terra no caixão rsss Aria chateado com o flop de Ezra vê o irmão de Alisson sentado um pouco distante e vai até lá falar com ele.. um papo chatinho cheio de olhares "quero você" termina com uma nova bomba: Ele confessa que se sente aliviado em saber que foi Ian o assassino de Alisson porque achava que tinha SIDO ELE :O apenas disse não lembrar de nada daquele triste dia, pois tinha bebido demais e quando acordou um bilhete escrito "EU SEI QUE FOI VOCÊ" estava em seu bolso, a cara da Aria foi a melhor hahaha quase caiu de costas no banco rasgando aquele vestido horroroso que usava. O que será que ele fez? Matou Alisson? CLARO QUE NÃO, A GENTE SABE que não foi o ele que matou, tudo entregado por esses episódio terão alguma solução idiota antes do fim, fim que eu quero e espero acreditar ser DELICIA+.

Ainda vestida pra matar, Hanna vai acertar as contas com a "madrasta" do Caleb dizendo que tem uma mãe famosa sócia de Dolce, Gabanna e Leibowitz e ex melrose place, que então ela sugeria que tal velha feia desse todo o dinheiro que recebe ao Caleb ou ela esfregaria aquela bunda murcha aos tribunais. MTO DIVA? S OU CLARO! O MELHOR o que acontece mais tarde, Caleb vai agradecer Hanna por ter feito aquilo por ele e ainda levou uma sacola com mantimentos, Hanna sabendo que não tinha mais que sustentar um pobre coitado decidiu que agora podia dar outra chance e soca-lhe um beijo na boca, corações explodem no ar s2s2s2s
Indo pro elenco filho da puta da série, vemos o policial corrupto dando uma bolsa com muito dinheiros ao entregador, mandando ele sumir dali e ir fazer figuração em outra série.

E AGORA CHEGAMOS NO AUGE DO EPISÓDIO!
Emily após desvendar tudo que o se empenhou durante todo o episódio, usando todo o conhecimento adquirido por anos vendo roda a roda, descobriu alguma localização na cidade e onde era?


O CEMITÉRIO

Claro que todas elas foram pra lá, depois de pouco andar, já o que episódio tava quase no fim UMA IMAGEM HD DE CINEMA SURGE PROJETADA EM UMA PAREDE, MOSTRANDO A CONTINUAÇÃO DAQUELE VIDEO DE ALISSON E IAN!!11 no video antigo, ele terminava com a mão de Alisson batendo no chão e como todos pensaram MORTA ESTARIA, MAS NÃÃÃO... o video não termina ai, a mão que antes estava morta, apenas começou a se mover novamente, Alisson tinha caido. Ian apenas a ajudou sair do chão e ainda deu um sorrisinho feat selinho de amantes, portanto NÃO FOI IAN QUE MATOU ALISSON *BOOM NELAS* claro que a gente outra vez já sabia disso, mas o bom foi ver elas finalmente descobrindo as verdades da vida.
AGORA CÁ ENTRE NÓS KKK O SURREAL É A TECNOLOGIA QUE -A POSSUI, QQIÇO MINHA GENTE?!?!?! -A VEM DO FUTURO? ARRUMAR UM PROJETOR, QUALIDADE PODER, PRA SER TRANSMITIDO EM UM CEMITÉRIO? HAHAHAHA apenas A-D-O-R-E-I.
E assim termina mais um episódio de piroliro, episódio que eu julgo ter sido o melhor da temporada e espero que assim continue.
Até semava que vem seus lindos.

Negada, deixa eu perguntar uma coisa pra vocês.. se tratando apenas das reviews de piroliro, vocês acham que eu deveria ser mais breve? escrever menos? porque né, fica horas aqui escrevendo, revisando, mantendo meu bom humor aflorado pra vocês ficarem com preguiça de ler, não compensa né!? kkk opinem, please ;)

Volto aqui com alegria em meu coração para dar uma noticia chocante ao mundo EPISÓDIO DESSA SEMANA FOI BOM! Piroliro nunca tem episódios inteiros banhados de aventuras e coisas chocantes, normalmente só os finais são bombásticos e isso tá bom tamanho, afinal essa é uma série teen né.. cê tá querendo o quê? mortes e homens sem camisa é o máximo que teremos.

Pra começar a review preciso dizer que achei esse episódio super #TeamHanna e isso é uma coisa boa, BEM BOA!

Episódio começa com Spencer descobrindo que fudeo todo lance do anel que tinha "penhorado" com o velho (mesmo anel que -A pegou no final do último capitulo)e de zoa ele entrega a ela uma ferradura, que de certo era pra colocar na égua chata da irmã, que por sinal estava em casa procurando passaporte de Ian #suspeitofake



Indo dai para um momento materno, temos a mãe de Aria dando spoiler que vai dar aulas no lugar do Ezra neném (que não aparece nesse episódio -.-), a de Hanna obrigando a linda e fazer terapia solo e por fim mãe de Emily que apenax está toda animadinha com a falsa carta para a faculdade.
Já na escola Hanna tenta convencer Lucas a não desistir do encontro com a marmotinha do episódio passado e como condição ele diz que sai sim com a menina, isso se Hanna sair junto com eles feat. o pobre sem moradia do Caleb. Ela reluta, mas acaba aceitando. Mais tarde eles se encontram no refeitório e ela deixa claro ao mendigo que não conseguira nada com ela.

Depois da aula e longe dali, Spencer vai confrontar Wren no hospital pra saber o que ele deu pra Melissa aquele dia segredo dos brother e no final, como sempre, não era porra nenhuma.. apenas remédio de dor de cabeça. Ela pede ajuda pra ele, e tal pedido é negado(e aceito em cenas seguintes). Tal cena é cortada para Hanna na terapeuta, fazendo nada mais, nada menos do que caras assim:



Mais tarde a gente é obrigado a ver uma cena de Emily, conversando com sua nova-quase-namoradinha sobre a empolgação da sua mãe em relação a faculdade da filha, animação é tanta que até aceita a omozequizualidate da filha e TEM MAIS, ainda convida a outra pra jantar.. depois de alguns minutos e ainda nesse assunto, adianto que o jantar foi ok e nada mais precisamos acrescentar.

Correndo para a parte interessante do elenco, voltamos a casa da Hanna onde todos estão fazendo concentração antes de ir ao cine, achei isso meio classe média brasil. Bom, dâe que o pior acontece.. CALEB ESTÁ COM A MESMA CAMISETA QUE USAVA DE MANHÃ NA ESCOLA E TEM MAIS, TEM UM RASGO GENTE, UM RASGO T_____T SERÁ QUE ELE AO MENOS TOMOU BANHO? #teamhaleb acabou pra mim. Esse tipinho não serve pra tal diva suprema.
VOLTANDO ao enredo normal, a menininha que o Lucas acompanha vira e diz que hanna goxta dele hehehehe que não tem como ela disfarçar e blah blah blah Lucas fofoca pra liar, que fofoca pro Caleb e manda ele apenas fingir que tá com ela e com seu fedor o que resulta na marmotinha respirando aliviada, pegando na mão do Lucas e sendo feliz.
Senti que Hanna talvez tenha olhado Lucas de uma forma diferente, só que ela tem aquele assunto não resolvido com o Caleb. E agora? com quem essa loira irá ficar?



Uma que tem sorte desgraçada é Aria é a que menos merece certa hora ela resolve ir procurar seu irmão rebelde que é revoltado por conta da separação dos pais que nem estão mais separados (QUER COISA MAIS LAST WEEK DO FICAR REVOLTS COM PAIS SEPARANDO?)ela entra em uma quadra cheia e homens e se depara com o irmão de Alisson todo suadinho sem camisa, ele a olha diferente, comenta de sua época emo e olhares de sedução com closes no peitoral do rapaz acontecem. Vou só falar uma coisa aqui pra vocês.. SE A ARIA TRAIR O EZRA COM ESSE AI QUE EU NUNCA LEMBRO O NOME, OLHA.. não vou poder fazer nada .__. apenas irei odia-la até o fim dessa série e possivelmente odiaria também os próximos personagens que ela vier a fazer, pois sou desses rancorosos, tenho dito! Bom, daê que essa cena infeliz porém boa, se é que me entendem keke me deixou curioso com uma coisa.

Por qual motivo você segue vendo piroliro?

a) Por conta dos segredos e tretas de -A
b) Elas são muito divas, preciso ver e me inspirar
c) Tem homem gostoso
d) Sou lésbica e procuro aceitação em Emily
e) Todas as alternativas anteriores
f) Quase todas as alternativas anteriores, menos a d)

Depoix disso uma ÓTIMA coisa acontece: o dialogo de Hanna com a Alisson morta <3 pois é, a linda resolve voltar a terapia e a moça usa um metódoto, tipo "falando com os mortos" e pede pra Hanna dizer coisas que ela nunca disse pra Alisson. A cena foi incrível, o dialogo foi super interessante e sem piadinha nenhuma foi um dos melhores dialogos da série, paguei pau!



Indo para o final do episódio, o que vemos? o escritório da terapeuta TODO CAGADO HAHAHA -A entrou lá e quebrou TUDA e ainda deixou um belo aviso no parede VADIAS INTROMETIDAS MORREM *BOOM* agora fico aqui pensando, quero é ver quando contarem pra gente quem é -A e conseguirem explicar como essa vagabunda/vagabundo sabe de TUDO QUE ACONTECE!Quero é ver.
Seguindo o episódio chegou o momento onde a grande bomba explode.. Wren liga pra Spencer dizendo que sua irmã tá indo se encontrar com Ian, todas corre louca depois de uma sms dizendo apenas SOS se eu mandar SOS pra alguém pensam que é brinks eles ficam apenas espiando quando do nada a égua melissa solta um grito. TODAS CORRE LOUCA PRO CELEIRO E QUANDO CHEGAM LÁ:



Ian is dead *boom* e o melhor, quem matou forjou um cena de suicídio com carta de confissão e tudo. ESPERTA ELA MAGINA?!?!?! e pelo amor de Deus, se você que está lendo isso chegar a pensar "mas como você sabe que foi suicídio armado?" INTERNE-SE AGORA, SEU PANGUÁ. E assim termina o episódio! Bem melhor do que os últimos 3, correto?! Fico por aqui e deixo um mistério na mão de vocês keke alguém entendeu aquela última cena? -A aparece com um celular vermelho e '-' QUE PORRA DE CELULAR É AQUELE? fui lerdo? ajude e ganhe meu amor.

 

Raven-Symoné não protagonizava uma série desde o cancelamento de That's So Raven, no começo de 2007. Dessa vez o sitcom é na ABC Family - do grupo Disney, continuando basicamente no mesmo terreno. Parecidos também são os personagens: Georgia, de State, podia muito bem ser a Raven (Baxter, não a Symoné).

O enrredo é muito simples: tentando se tornar uma grande atriz ela se muda para Nova York com sua melhor amiga Jo, uma versão sem chapinha da Chelsea de As Visões da Raven. Completamente nerd, ela pretende se formar em física na Columbia. As duas trabalham provisoriamente numa loja de departamentos e, logo na primeira cena, fogem no meio do expediente para uma audição na Broadway. Chegando lá, o produtor lembra da ordinariedade da aspirante a estrela, dando a deixa para um maravilhoso marketing social disney-type.

E é porque ele não conhece teu passado, né, Raven? Faça a Xuxa com Amor Estranho Amor e suma com todos os dvds de Cheetah Girls. 

  
Mas até parece, né, gente? Fui contar quantos discos de platina o 21 da Adele tinha pelo mundo e fiquei com preguiça. Desisti lá pelo 30º.

 Sapatorres says: protagonizei a sétima temporada enquanto ninguém mais suporta a Teddy anoréxica

Aconselhada pela tia (a deliciosa mãe da Rochelle em Everybody Hates Chris e corna-mór de Grey's Anatomy), Georgia volta e seduz o produtor com uns donuts. Consegue, assim, marcar um próximo teste para a peça. Cena bem safadinha para o nível do público e do canal, diga-se de passagem, com direito a piadinhas sexuais, boob flash e toda uma eroticidade.

Jo marca uma entrevista com o chefe do departamento de física da Universidade e assim acaba o piloto.

Originalidade? Não, nada de novo nem de diferente. Mas Raven continua muito carismática e a série é bem adequada ao padrão da ABC Family. Mesmo sem uma das melhores audiências, esperamos que seja renovada. Pelo que se pode ver no primeiro episódio, deve agradar a quem gosta do estilo (de criancinhas precoces de 5 anos de idade à velhinhas desocupadas, passando por jovens adultos retardatários que assistem iCarly).

Mais uma semana passou e aqui estou pra comentar com alegria o 3º episódio da temporada que foi bem melhor que os dois primeiros, porém ainda não bateu com os bons episódios da 1ª season.. ainda tem muito pela frente e com fé em Deus essa série ainda vai causar muito mais.
O episódio começa com um pesadelo bobo de Spencer, onde ela feat liars são pegas por -A em uma sala de cinema, porém tal pesadelo é interrompido pela chata de sua irmã Melissa que não sabe onde enfiou o anel de noivado. Daê que celular toca e Melissa sobe as escadas correndo pra conversa no segredo #SpencerTensa em seguida começa aquela linda abertura com aquela música que ao meu ver é Viciante feat Misteriosa (Charme Remix).

Aos interessados, a música é das The Pierces e chama-se "Secret"

Na sequência temos a mãe ex melrose place se engraçando com o ex marido e pai de Hanna e isso deixa quase obvio que eles terão algum rolinho e quem sabe até voltar (grande coisa né?!), em seguida as piroliros se encontram escondidas no banheiro do colégio, pois ainda estão proibidas de manterem maiores contatos o que eu julgo uma grande babaquisse.



Elas ficam lá fofocando e falando sobre Ian e tudo mais.. Aria conta que vai começar a fazer aulas de cerâmica no mesmo local onde Ezra começou a trabalhar rsrsrs, Emily sofre por não ter sido ganhadora da bolsa de uma falcudade e Hanna se preocupa em indicar um hidradante para a mão ressecada da sapatão. É DIVA DEMAIS ESSA HANNA! Saindo do banheiro Toby gatão que mais tarde vai protagonizar uma cena sexy aparece na escola outra vez pra pegar uns documentos e faz outra vez uma visitinha pra Spencer . Ele comenta que conseguiu outro emprego (capinar o quintal do irmão de Alysson) pra juntar dinheiro e comprar uma caminhonete velha pra assim poder arrumar um outro emprego. Vida de pobre é chata demais, oh céus! Enquanto isso em outro corredor Hanna esbarra com Lucas, faz a amiga, pede perdão por fatos da temporada passada e oferece ajuda pra cuidar do anuário da escola #chatice Lucas aceita e também conta que Caleb está morando na casa dele #SemTeto
Na cena seguinte temos Aria e Ezra andando pelo terreno da faculdade e na hora do beijo de despedida flagramos a ex de Ezra com um olhar de super inveja. ESSA É OUTRA IDIOTA, LARGOU EZRA! COMO PODE? enfim, Aria entra na sala para as aulas de ceramica e quem faz a mesma aula com ela? Jenna, a cega! Aria caga de medo e até se apresenta como Anita para a turma kekeke.



a noite cai o frio desce, e Spencer vê sombras na casa de Alysson, sombras que não são do único morador da casa pois ele estava na varanda, suado e de regatinha, amo?
DAÊ QUE ROLA UMA FLASHBACK DE ALYSSON <3 <3 <3 onde mostra a própria correndo pra casa da Spencer (quando eu falo que todo mundo só bate na casa da Spencer porque ela é rica cês acha que to na brinks) reclamando do irmão e provavelmente mentindo a respeito do motivo, pois lágrimas caem de seus olhos enquanto ela reclama o quão ruim é a maça na casa de Spencer.

Agora chegou a parte onde eu já estou de saco de escrever sobre coisas não interessantes que acontecem na série e começo citar algumas em tópicos.

• Emily e mãe fazendo as pazes de vez, pois enfim ela aceitou a lésbianisse da filha.
• Hanna ajudando Lucas no anuário e tentando o convencer o mesmo a lutar pela menininha que ele está afim.
• Melissa sendo vagabunda e dizendo para Spencer "não me faça escolher entre você e meu noivo"
• Aria sendo idiota de não aproveitar do Ezra que estava usando apenas um roupão
e por essa atitude proponho essa campanha a vocês:



No dia seguinte Spencer acha o anel de noivado da irmã e o furta pra na cena seguinte vendê-lo. #chupaessamelissa
De dentro de um carro em outra parte do cenário Emily mostra a Aria e Hanna uma carta que ela mesma falsificou dizendo que teria sido aceita na faculdade para que assim ela não se mude mais para o Texas, ela pede opinião de suas amigas e o obvio acontece kkk Aria diz que não é certo fazer isso zzzz e Hanna ama muito e ainda branda:



Na próxima sequências de cenas temos Spencer indo visitar Toby no trabalho onde o encontra sem camisa, sujo e suado e claramente gostoso.. eles juntos assistem ao Jason derrubar um saco de lixo e deixar papel com sangue espalhar pelo chão com a desculpa que tinha se cortado, aham.
Hanna novamente ajudando ao Lucas no anuario decide ir falar com a menina que ele ta querendo, conta umas mentirinhas (que mais tarde o Lucas vai descobrir e parar de falar com ela, CERTEZA) e deixa a menina toda se querendo ao nerdzinho e até o convida para tomar um café acho chique convidar alguém pra tomar café
Novamente voltamos a Spencer que aparece do nada dirigindo a caminhonete velha que o Toby queria comprar e apenas a da de presente ao lindinho, portanto afirmo outra vez.. RICAAAAAAAAAAA!
Já na casa de Hanna, a diva resolve dar uma ajudinha ao pai e mãe dela e apaga uma sms que a nova mulher do seu pai mandou #tretas.
Na aula de cerâmica acontece uma das cenas mais assustadoras de toda série.. o curso termina e apenas Jenna, a cega e Aria, vulgo Anita ficam na sala, Jenna pede a Aria pra ajuda-la com algumas coisas, colocar o vaso em uma lampada e apagar a luz da sala pra que ela possa ver as sombras do vaso que fez e eu fiquei super QQQQ pois não sabia que ela podia "ver" alguma coisa, daê que ela começa a lamentar e chorar as tristezas de ser cega (e bitch) e ninguém que tá assistindo fica com pena, e quando do nada uma coisa assustadora acontece



EU NA MESMA HORA SAIRIA CORRENDO DAQUELA SALA, POIS NÃO SOU OBRIGADO.
Claro que Aria é tão sonsa que nem medo ela sente, e no final das contas Jenna descobre que Anita não é Anita, fica brava e manda ela desligar a luz.. nessa hora eu crente que alguma coisa aconteceria no escuro e cortam e cena hehehehe Spencer escuta Melissa combinando um encontro as escondidas, liga pra meninas e elas resolvem então seguir Melissa e ver qqdá. ~~ PAUSA NA EMOÇÃO ~~
Lá na casa de Emily, essa linda Gadu tem uma crise de decência e resolve jogar no lixo a carta falsificada que tinha feito, segundos depois sua mãe chega com uma carta nas mãos, uma carta da faculdade.. ela começa a ler e solta a bomba que Emily foi aceita na faculdade desde que continue ahazando na equipe de natação e blah blah blah. Emily acha estranho, pois as carta tinha as mesmas palavras que a falsifica. Ela espera a mãe sair do quarto e fuça no lixo pra procurar a que rasgou e atrás de uma delas acha UM RECADO DE –A



Voltando a parte da tensão, vemos Melissa esperando algum ser misterioso sair do carro em rua escura, enquanto Spencer, Aria e Hanna estão escondidas atrás da moita. Eis que quando todo mundo pensou que Ian apareceria (mentira, dúvido que ele apareça tão cedo) sai do carro UM PERSONAGEM QUE NINGUÉM LEMBRAVA O NOME. EBAAAAAAAA!!! n Apenas ex namorado da Melissa, ex porque Spencer catou ele e a bruxa descobriu.. do nada o ser sumiu da série e volta agora, se encontrando com Melissa as escura e dando a elas um saco de remédios, oi? Fico pensamdo, se esse voltou pro elenco, quem mais poderia voltar?



Já no final do episódio temos aquela pequena cena habitual de –A aprontando alguma coisa, dessa vez temos ela ou ele comprando o anel de noivado que Spencer vendeu pra comprar a caminhonete pro Toby foi pra isso que ela vendeu né?! fica a dúvida do porque ela teria feito isso, agora cê pega essa pequena dúvida, junte que as outras pequenas dúvidas que ai você consegue ter interesse pra seguir assistindo ;)

Até semana que vem com mais Piroliro! xx

Primeira parte

Existe o núcleo da Muralha, não citado no primeiro texto porque nada de importante ocorreu nele durante a toda a temporada.  Se resume a Jon Snow e o resto da patrulha de excluídos, gelo, gelo, gelo, gelo e alguns zumbis de Resident Evil. Basicamente um show da The Monster Ball Tour na Islândia.

Obstinada a chocar, Game of Thrones resolve destruir nossas lembranças infantis colocando um javali para matar Robert. Antes de falecer o Rei deixa claro que quer Ned como regente; O Lorde exige o trono e ainda solta a gossip blast do ano sobre a paternidade pecaminosa de Joffrey, o que talvez explique o fato dele ser a própria encarnação de Lúcifer. É traído por Mindinho, a quem considerava como aliado, e preso por traição.

 

Ao saber da prisão do pai, Robb dá inicio aos preparamentos para a guerra. Ocorre uma batalha e os Lannisters, liderados por Tywin, pai de Tyrion e dos gêmeos demoniacos, acabam derrotados. Para isso, Catelyn teve de pedir ajuda a Lord Argus Filch. Combinou com os filhos feios do velho os casamentos do primogênito e de Arya, desconhecendo o look que a filha adotaria dois episódios depois.

Longe disso tudo, Daenerys está dando um rolê numa cidade invadida quando vê Regina Casé sendo estuprada por seus súditos. Manda parar a esculhambação e a salva, causando revolta no povo. Para acabar com o motim, Khal luta e arranca a garganta de um rebelde. Vence, mas acaba se cortando no combate e Casé oferece-se para tratar da ferida.

No julgamento de Ned, Sonsa Sansa (que passa a se tornar suportável) tenta interceder pelo pai e a Arya assiste junto da multidão raivosa. Cersei aceita que ele seja apenas levado à Muralha, já que confessou os crimes que não cometeu para sobreviver. O agora Rei Joffrey não concorda e ordena que matem o acusado. Manda matar e matam. O protagonista. Sério. Matam mesmo. *BOOM*

Na multidão, um homem misterioso surge como novo guia de Arya. Tranveste-a de garoto e no segundo twist Disney do ano, a garota vai ser tornar um guerreiro. Mulan says 您好.

Nenhuma piada envolvendo bigshoeness será feita em respeio à menina de 13 anos. Agora brincar com menina morta tudo bem, né? RMVB Legendado, coerência é nosso sobrenome.

Let's go, boy

Companheiro de Arynha na viagem para a Muralha e na lipofobia é Chris Miles. Filho do finado Robert Baratheon, vai se juntar ao clube dos bastardos na Night's Watch. Importancia? Nenhuma.

Referência ao personagem inutil na review apenas por amor a primeira geração de Skins

O corte de Drogo vai piorando e piorando, infeccionado. Regina Casé diz conhecer uma magia para salvá-lo e, contra todas os alertas, Dany pede que seja feita. Ela deve ter tido vontade de um contra-filé de charizard passado na manteiga durante a gravidez, coitada, pois além de um cavalo também foi sacrificado o stallion who would mount the world. Seu menino nasceu com cara de dragão e logo morreu. Ainda assim Khal continua vegetando até que sua lua e estrelas resolve praticar eutanásia com uma almofada de R$9,90 na Riachuelo. Confrontada, a ordinária da feiticeira disse que fez de propósito mesmo, já que destruiram sua cidade e família.

Já em Porto Real continua tudo normal: Joffrey mandando matar a galera e Cersei cometendo incesto. Agora com o primo, já que Jamie está sob a custódia dos Starks levando pedrada na cara desde que eles ficaram sabendo do assassinato do patriarca. Tywin parece não aprovar muito essa situação, pois escolhe Tyrion - que agora parece ter  uma prostituta fixa - como Mão do Rei, surpreendendo até mesmo o próprio.

 looping infinito para o deleite de todos

Chega a hora do cliffhanger da season finale, deixado pra Daenerys. O dividimos em três partes:

• 1) Khaleesi reúne os poucos dothraki que sobreviveram a amabilidade de Khal e continuaram a apoiá-la. Vangloria-se contando toda sua ascendência até chegar à época em que os coacervados dominavam a terra.

Casei com o cavalo, continuei réptil mitológico

• 2) Na vibe de outra Leona, a safada junta palha, ovo de dragão, marido e macumbeira (cuja ultima palavra foi "Esquenta!", relatam) e taca fogo no terreiro todo.

• 3) Todos dormem - afinal, carbonização de rainha viva é algo rotineiro - e ao amanhecer a surpresa: ela continua vivona e com companhia.

E assim foi a season one da mega produção de 2011 da HBO. Boa história, maravilhosa produção, muita morte, sangue e putaria: alguém ainda não assiste? É uma pena termos agora de esperar até o ano que vem (na verdade não, existem os livros) para descobrirmos todas as digievoluções dos dragõezinhos coloridos e como se desenrolará a iminente guerra. Fonas chek!

 

Pra quem estiver procurando informações sobre Game of Thrones, tanto a série quanto os best sellers de George R.R. Martin, existe o GameOfThronesBR.com. Melhor fonte em português, sempre atualizada.  Visitem!

Após quase perder o espaço de história mais bizarra e aleatória da atualidade pros cangaceiros lutando contra a realeza em Cordel Encantado, True Blood voltou essa semana para mostrar quem é que manda no assunto. Esse resumo saiu maior que o normal porque eu não tenho poder de síntese o episódio de retorno deu o que falar.

Exibido no ultimo domingo pelo canal HBO, tudo começou com um previously mostrando a bagunça das temporadas passadas que ninguém lembrava mais e continuou a partir do momento em que Sookie descobriu que é uma fada e foi parar no mundo encantado das mesmas (uma saudade: Caça Talentos), que nada mais é que um grande comercial de sabonete floral onde as pessoas comem enfeites luminosos retirados de árvores de natal.

 Sookie então descobre que a mulher misteriosa vestida de Taylor Swift que a levou para esse mundo é a sua fada madrinha, que a protege desde que nasceu. Tendo em vista que já está por quatro temporadas correndo risco de morte e sendo perseguida por todas as criaturas do universo, <3 Sookie <3 não perde a oportunidade de jogar na cara da vaca o quão incompetente ela é.

HAHAHAHA. Cinco minutos de episódio e já valeu para lembrarmos porque amamos tanto essa bagaceira. Chega então a hora de todos matarmos a saudade com a abertura mais querida do universo das séries, se joguem:

No mundo das fadas Sookie se surpreende ao reencontrar seu avô desaparecido, que também é um fado (masculino inexistente de fada, aceitem) e estava nesse universo paralelo sem perceber que se passaram mais de 20 anos desde que ele saiu pra dar uma voltinha. Com esse dado básico Sookie começa a notar que tem algo muito errado naquele lugar e se recusa a comer os enfeites luminosos de natal que tanto oferecem, gritando que é uma armadilha e sendo ouvida por todas as outras fadas chocadas com a petulância da mesma. É o suficiente para uma fada mais velha e lider da gangue surgir revoltada e ser atacada por Sookie, revelando sua verdadeira aparencia. Nesse momento o mundo das fadas vira um mundo de trevas e todas as virgens saltitantes se tornam figurantes do filme Convenção das Bruxas. 

Nota: O melhor de True Blood é que assistindo você não se da conta do quão ridícula é a história até que resolve contar o que aconteceu pra alguém que não assiste e a pessoa te olha com uma cara de "sério que você vê isso?"

Sookie consegue fugir do mundo das fadas feias com a ajuda de um aleatório simplesmente pelo fato de não ter comido os enfeites de natal que na verdade prendem as pessoas lá. A mesma sorte não tem o seu avô, que foi junto mas como havia se acabado chupando as frutas morre quase que na mesma hora. Sookie chora e nós não, uma vez que só conheciamos o velho há pouco mais de sete minutos.

De volta a casa, a loira é barrada do imóvel, recém vendido. É então que chega Jason vestido de policial e pelo histórico do personagem é óbvio que concluimos que ele foi trabalhar no Clube das Mulheres, mas não, ele realmente está na polícia há mais de um ano - período que se passou durante os cincos minutos em que Sookie esteve no outro mundo (e todos faziam festas achando que ela tinha morrido).

É então que Bill e Eric chegam correndo ao mesmo tempo apenas para reacender a guerra entre as fãs desocupadas que ficam brigando na internet sobre quem forma o melhor casal. Enquanto o moreno tenta se reaproximar de Sookie, Eric já chega entregando que Bill não estava mais nem aí pra ela e que ele foi o único que nunca desistiu de atura-la.

Corta para o Lafayette com um penteado novo inspirado na Willow Smith e chega a vez do núcleo macumbeiro da história que vamos pular pois achei boring e não sou obrigado, afinal prefiro falar de coisas mais relevantes como o novo corte de cabelo de Arlene:

Outra que mudou de visual foi a musa Tara, que voltou causando frisson ao inaugurar um núcleo Michelle Rodriguez na trama.

Pois é, não contente em retratar do universo dos vampiros, lobisomens, metamorfos, fadas, bruxos e derivados, agora True Blood também irá abordar o estranho mundo das sapatas. Estejam preparados.

Temos então uma cena maravilhosa de Jessia e Hoyt brigando usando ovos mexidos e uma cena introdutória mostrando que Eric e Bill estão em lados opostos (que novidade, não?) no universo dos vampiros, sendo que o segundo está metido no mundo da política. Lógico que nada disso importa quando aparece na tela sua nova assistente e logo reconhecemos a cara da vagaba:

Voltamos para Tara do outro lado do país e temos a cena mais chocante do episódio:

SE TRATANDO DE TRUE BLOOD OBVIO QUE NÃO ESTOU FALANDO DE UM SIMPLES BEIJO LÉSBICO E SIM DO FATO DA TARA ESTAR AINDA MAIS A CARA DE PEPÊ E NENÉM COM ESSE CABELO.

Ok... Temos então outras histórias paralelas menos importantes como Xerife viciado em V., a filha do psicopata de Dexter fazendo negócios e Sam indo para uma terapia em grupo onde todos resolvem tirar a roupa, nos animando achando que tudo na verdade era o começo de mais um núcleo sensual, dessa vez sobre grupos de swing. Porém foi apenas um pretexto para que todos virem cavalos e saiam correndo pela mata num cosplay de Spirit - Corcel Indomado.

Nos minutos finais Tara e sua namorada ficam nuas na cama para alanvacar a audiência da HBO, Lafayette consegue reviver um periquito da morte (pois é...) e Sookie volta a ser destaque só para encerrar o episódio nua num quarto com Eric - que revela que é o comprador de sua casa e seu novo dono, deixando o gancho para semana que vem e animando a vida de milhões de solteironas.

Prestou? Sim. True Blood voltou trash na medida certa (e para True Blood a medida certa é muito trash). Um ponto a favor é que ao que tudo indica nessa temporada as histórias terão mais conexões entre si, como já podemos notar com uma das bruxas (?) indo falar com o Bill. Quem viver, verá.

 

Pensando em você, nosso leitor que acha complexa a trama de Pretty Lilttle Liars e ás vezes não entende os casos semanais de Drop Dead Diva, fizemos essa review - na verdade tá mais um resumo mesmo - da primeira temporada da série estreante mais bombada de 2011. Como Game of Thrones tem sete reinos e mais personagem que novela do Manoel Carlos, não conseguirei falar sobre tudo e serão dois posts. Até porque né? Não sou obrigado.

O história começa com Robert Baretheon, Rei dos Sete Reinos, casado com Cersei Lannister (irmã de Tyrion, o anão e de Jaime, o Principe Encantado de Shrek), pai de Joffrey e um monte de remelento irrelevante indo visitar seu amigo Ned Stark, Lorde de Winterfell, casado com a mãe do Nathan de Misfits, pai de Arya, Bran, Robb, Sonsa, Jon Snow e um menino que só falou uma frase nos 10 episódios. Robert foi lá oferecer o trabalho de Mão do Rei, que consiste basicamente em fazer todas as obrigações do rei e continuar sendo ninguém na balada medieval. Claro que o otárissimo Ned aceita.

Também no primeiro episódio Viserys Targaryen dá sua irmã Daenerys à Khal Drogo em troca do seu exército. Os donos dos cabelos mais descoloridos da tevê desde que Poker Face saiu da programação da MTV são filhos do antigo rei dos Sete Reinos e, por isso, se acham no direito de retomar o poder. Depois do casamento embalado por um delicioso Perreo Chacalonero começa um plot em que Kolenerys tenta domar seu homem. Irrelevantissimo, não fosse uma serviçal velchraki ensinando técnicas dominatrix.

Até ai tudo muito bem, o negócio começa a ficar bom quando Bran vai praticar le parkour pelo reino, sobe uma torre qualquer e  pega Cersei e Jamie no flagra. O relacionamento mais pecaminoso da história: adultério, incesto e fica a dúvida se configura masturbação já que os dois são gêmeos e possuem quase o mesmo DNA. O Principe Encantado simplesmente encarna Alexandre Nardoni e empurra o menino lá de cima, deixando-o paraplégico. Recomendamos o blog da Luciana como fonte de esperança e inspiração.

Alguns dias depois tentam matar Bran com uma adaga dos Lannisters mas Catelyn o salva, passando a considerá-los inimigos. Ninfadora Tonks tenta e não consegue o sequestrar, é escravizada e os dois acabam se tornarnando "amigos". Viserys continua a destratar Daenerys, que ganha uns antigos ovos de dragão, o amor de Khal e vai se tornando a Khaleesi do seu povo. Cada um dos filhos Stark tem seu lobo e Joffrey dá a louca quando é mordido pela de Arya, Nymeria. Ela, demonstrando sua deliciosa insubordinabilidade, manda a loba fugir e é a da prometida Sonsa que é morta. Lady é assassinada (/vegan) brutalmente por Ned para demonstrar sua fidelidade à Coroa numa cena cheia de apelo Marley & Eu.

Catelyn fica louquissima, vai atrás do anão que até agora só fazia transar com quengas aleatórias na série e o sequestra, acusando-o de tentar matar seu filho. Ocorre um julgamento por luta e ele é solto, mas depois novamente "sequestrado", dessa vez por um bando de selvagens. Ned larga a posição de Mão do Rei (até agora nem fiz piada com esse termo, sou fino) por não concordar de matar Daenerys, já embuchada por Drogo. Como quem não tem nada pra fazer na vida, ele pega uns livros e descobre que todos da linhagem Baretheon são morenos, Joffrey o único mais loiro que a Xuxa. Bran recupera a memória e mostra que poderia sobreviver em um drama da CW contando logo toda a safadeza que viu pro pai, que rapidamente junta as peças.

Viserys chega alterado exigindo sua posição de líder durante um ritual dothraki em que, numa cena claramente baseada em Survivor (No Limite pras plagiadora), sua irmã come um coração de cavalo para provar sua fortaleza. O coração era de verdade e ela nem precisou atuar, conta a atriz que botou tudo pra fora depois. Irritado com o falatório, Khal resolve jogar ouro fervente na cara do cunhado, tornando-o assim um defunto que vale mais do que dinheiro.

Continua...